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笔趣阁小说网 > 你就是我的万里长征 > 第九章:我没有爱不爱,我只有该不该
         谈恋爱什么的,或许事情本身,更加的应该认真严肃的对待。
         我们去过了月老祠的同心锁。我们去过了周边大大小小还算不错的地方。
         我以为,我想,我的世界,应该终于可以不再只有我一个了。
         好像一个新开的游戏,已经等级升级到了可以随便KO小怪物的时候了
         要知道,上一段的感情,我还只是个新手村和小怪物死命较劲的小白痴。
         所以就算这次,我一度提醒自己不要过度的依赖,渐渐都开始失控了。
         (如果所谓所谓的爱情,发展至今日,我已经完全的智障了,这又是很奇怪的状态,明明都已经老夫老妻这么多年了,他好的时候,依赖的不要不要的。他坏的时候,我完全可以分裂出另外一种人格,一种结婚前仿佛类似于黑山老妖的性格)
         当初和现在一样,我的两个独立人格都已经快完全成型了,而他呢————
         而他呢....依旧和原来一样。只做该做的,只搞该搞得。
         他不爱我么.....我不知道.....我到现在都不知道,他就像个完美的AI机器人
         他的心,我一直都摸不到——————我也没想到,这么多年后,他依然如此
         而我,只能愤愤不平的说,对,他,一定不是人!!~~~~~
         这么多年,石头都该被我磨碎了,他算什么东西————
         终年如一,顽固不化,眼里只有自己,无论是什么情况,无论在什么条件下
         人类,在他眼里,都是不怎么在意的存在,何况,还是一个他觉得没了他不行的我————
         谈恋爱起初,他不找我,他不消息我...我几乎怀疑他是不是忘记了我的存在.......
         从那个时候开始.....攻受模式起了决定性的变化......也是直至今日为止的我最累,最大的悲哀
         “你每天都要问我好不好??!!说不定哪天我翘辫子了你都不知道..........”
         “哦.....原来要这样......亲爱的,你今天过得好么..........”
         一模一样的开场版......恋爱的第一个礼拜就这么过了
         ......没有浪漫.....没有挂念....更不会谈什么心动不心动的了.....
         有的只是自己的写作.......副本....和当年12点之前一定要睡觉的铁律...
         由于他上夜班的关系....他曾经一天睡过16个小时.......然后忘记约会这件事了.......
         .火爆模式从这时候开始习惯性启动.......我居然没有和他提分手,我真是神人...........
         包括现在,我也经常纠结他心里的排位问题...反正不论是过去还是未来.......第一的总不会是我.....是我自己要硬凑上位的.......咳咳·码子·,游戏,睡觉,工作,动画片.......还有么......
         真的还有我么......我真的在想这个问题....
         还没到3个月恋爱,要不好聚好散吧........
         什么都没有,什么都没有,我要一个没心没肺只会讲道理的AI么————
         给你,你会要??
         算了,刚好没多久才.......在处处,在处处,分手了,我又是一个人了
         毕竟,他是个好男人,但是他又不是个好男朋友,应该这么说,他不懂得则么做个好男朋友。但是他知道,他从一开始就知道,则么样去做一个好男人。
         我想这也是我嫁给他的原因之一吧。
         只是以前,还没有想到这么远,弃之可惜,有之....难受.........很难受的那种难受
         我是被陪被照顾被吹捧的好日子过得多了,需要这么虐自己么————-
         他不会哄着我,他不会让这我,他小气,他鸡婆,他不MAN,他没有人类的爱........
         二次元才是他该去的地方吧......
         .他甚至和他同一世界的人有着众多我不知道的暗号.........
         这真的是我想要的爱情么......
         我是不是又错了呢.........
         几年的反反复复,几年的来来回回,几年的牵绊瓜葛,几年的爱恨情仇......
         最后,我始终不愿意再放弃。我自以为是分过手,我告诉过我自己,告诉过他不下数遍.......
         转身即是一辈子.....不要让我走......
         但是一次又一次,说分开一段时间的,都是他...............
         他心是真的狠,我一直以为是他蠢,其实,只是他不想在意那么多
         因为我,从来都是不值得被在意的,只是当时我不懂,只是当时我自傲
         那么优秀的我,凭什么被你这不开窍的木头在意,如果换做其他人,我大概也就随他了吧——
         可是偏偏是他,我偏偏愿意陪他,赖着他,纠结于此,
         然后...我只能哭的更惨的....明明错的离谱的爱情,明明根本不会在意我的人
         为什么!!!为什么!!!为什么!!!
         为什么我一直就是没什么放手,可笑,可叹,可悲,一点都不可爱————
         也许因为我不愿意改变,也许因为他真的是我想找到的那种好人,也许————
         我爱不爱你,根本不重要————我应该要和你在一起!这才是最主要的!
         至于为什么,我想我这辈子,都不知道答案了————
         算了,就这样吧。哪怕有一点点可能,宁愿笨,也不想,放手
         我说过,我是那种,一旦牵手,放手,就是剁手的人。
         咬着牙,慢慢凹他,辛苦一点,我还是这么过来了————
         一步一步,我知道,他其实并没变,但是我也知道,
         我开始一点一滴,变成唯一那个他最宝贝的人
         只是他宝贝我的方式————————算了,以后再说吧
         “如果他真的爱你,他则么会舍得如此对你........”
         曾经,有不少人告诉过我这样的话,包括,我心里的男神
         那种可以对上眼脸红心跳,两个人一起吃饭会给点半本菜单的男人
         他不是有钱,他只是随意,饭桌对面坐的是谁,那根本无所谓。
         有所谓的是我,心跳的,也是我而已..........
         那些都是当年的故事了,按照现在的话来说,真是浪的可以的那个年代了
         男神是一个看上去很淡然的男人,却难得如此认真的反问我。
         而我曾经玩世不恭,如今却如此被击中心脏....
         我开始尝试着独立,我开始想办法重新活得像自己,一个正常的女人。
         我不是想干嘛,至少那时候,我想也是不敢,因为我不该,我不行,我不可以。
         而他,我的书生男朋友,真真切切的告诉了我:男人不可能永远围着女人转。
         得嘞————原来,你的爱情,就是这种垃圾调调
         行吧————反正,我求你的时候,辛辛苦苦
         你求我的时候,你看形势不对,立马就放弃了
         而我也玩腻了各种侦破暗号,以及挖黑历史的游戏。
         即使我只有一个挂名男朋友,我也不能不开心,而挂名挂到什么时候,看天意了
         男神曾经告诉我:如果有一天,我分手了,他只会借给我,半个肩膀。
         我笑了,说够了。男人多,男神不多呢.......而且还是有肩膀的哦......
         即使只有半个,依靠感还是存在了......比所谓的男朋友,靠谱多了
         只是,不能靠太久————我又要开始漂泊了么,也许吧————
         也许是因为如此,分手,我始终不愿意说出口.......
         这就是爱??如果这是.........那我宁愿不要爱.........
         我说:他是让我心跳的男神,即使就算在他想要靠近我的那一刻,我依然选择了推开。
         因为什么狗屁不通的不应该,因为我不愿意,我不敢,
         我放不下那个我始终心心念念凹不回的“男朋友”。
         金钱豹说:减肥,搞定他,他比书生灵多了好不好........
         书生他没钱,而且,他不爱你,你知道的..........
         书生说:我只想好好写字看动画打游戏,女朋友好烦啊......
         而且,她一点都不懂我的世界.....一边玩儿去还是