【后来，我开始回忆起那天发生的事情，那是我第一次见到这个寡言少语又面瘫的男人在我面前露出笑容。】
【他的笑容看起来牵强又突兀，我试想过有一天他笑起来会是什么模样，但就和我心里想的一样，他其实并不会笑，笑起来难看的要死。】
琥珀色的液体在透明的玻璃被中微微晃动，罗德岛的小酒吧内，沃尔珀的对面坐着年轻的卡斯特少女。
沉稳的金色眸子凝视着杯中晃动的酒液，暖色又昏沉的吧台灯光下，棕色的披肩长发仿佛与周围的色彩融合在了一起。
【我不喜欢那个笑容，阿米娅，它让我觉得有些沉闷，沉闷和压抑，教官心里藏着许多秘密，我不知道该不该说成秘密，或者说不甘心会更好，也许恐怕连他自己也没有察觉，每当有人试图靠近他和他拉近关系时，他总能找到各种方法和借口避开。】
【看起来他能处理好和每个认识的人的关系，但实际上啊，他总是把事情变得一团糟。】
“那你，芙兰卡小姐你……”
【没有过哦，小兔子。】
按着酒杯的食指轻轻点着圆滑的杯口，沃尔珀侧头望着身旁的少女，眸底闪烁着醉人的迷离。
【我和雷蛇那种不上不下的半吊子没得比，我可不会随随便便就将自己的感情放在一个不清不楚的人身上。】
她的语气既庆幸又带着难言的洒脱。
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离开总部的倒数第二天。
雷蛇似乎因为某个押运任务的关系去往了别的移动城市，在任务结束之前应该是回不到黑钢，而斯菲尔特或许是因为莱茵生命事件导致的后果，急着收尾撇清关系的黑钢给他派予了其他的任务。
陈默的权限所无法接触到的任务。
他早该想到会有这么一天，即使是处于同一家公司旗下，也会因为彼此的事业，总会慢慢的聚少离多，因为各种各样不属于同一部门的工作，而渐渐分开。
哪怕偶尔能见到面，可这样的生活注定无法长久下去。
他们不像自己，有太多需要等着自己去解决的事情，也不像自己早已置身其中，无法脱身。
命运衔尾而至，它急不可耐，又无可躲避。
也许这样也好，陈默忽然想。
斯菲尔特是仁慈的，至少在比起他的簇拥下聚在一起胡闹一场后的清冷收尾，就如此平平淡淡的分别才是最好，少了许多离别前的寂寥，少了祝福和期望，也少了不舍和愁绪。
否则见到一个男人涕泗横流的抱着自己那得多尴尬，陈默觉得自己大概受不了那种场面。
起码不用再听斯菲尔特的唠叨，不用再忍受狐尾一副苦大仇深的眼神，后者兴许是陈默自己的心理作用。
可……难免还是会涌起些不舍和留恋。
不舍哥伦比亚的蓝天白云，不舍黑钢的聚少离多，不舍有这样一群普通又常见的朋友陪伴在自己的左右。
又或许，不过是不舍这个生活了好几年的黑钢国际，不舍的它已经熟悉过的一草一木，不舍得在雇佣兵公司内长大成人的一点一滴。
不舍得这里的荒唐和嬉闹，虽然好像也没有留下过什么太过刻骨铭心值得去深记一辈子的东西。
当年那个深埋进土里的空盒子，那场没能如约而至的圣诞，那个被大火和烟雾笼罩的嘈杂深夜。
那段深埋在记忆最深处的过往，过往烟消云散的只言片语。
年幼的男孩看着自己所拥有的一切渐渐在一场大雪和大火后离自己远去。
他从来没有忘记过。
原来他心里藏着那么多的不甘无奈，那么多的悔恨和无力，终于在一点点卑鄙可耻的诱导下让他得到了那个梦寐以求的改变命运的机会。
可笑的是，他却又因为后来孤儿院的生活而产生了迟疑和后悔，产生了不该有的期待和奢望。
是他自己选择了把一切都丢弃在了那个雨夜里。
是他亲手把自己逼上了绝路。
是他自己无法忍受心里的折磨和挫败，又因此而诞生出了更多的愧疚和悔恨。
好多年了。
他长大了，却没能再有勇气回过一次那个他记忆中最熟悉的城市去过，兴许十多年前他就把自己的一切都留在了那里。
他只是带走了这具犹无根浮萍的身体，宛如一个失去了灵魂的孤魂野鬼在这片大地上四处游荡。
他自欺欺人的告诉自己，一切都是因为那个男人给他的选择让他无能为力，却从来没有试图去抗争。
也许后来魏彦吾说的咎由自取并没有什么错。
他总把错误归结于他人的身上，他也擅长这么做，才好过能让自己觉得心安理得的好受一些。
陈默知道，斯菲尔特也知道。
他要离开黑钢，离开哥伦比亚，而这一次，他应该不会再回来了。
可前路漫漫，他却没想到自己将何去何从。
书桌前，人和笔的剪影在台灯柔和的灯光下晃动。
【小塔：
我要离开哥伦比亚了，我想不久之后我应该就能重新回到龙门，这么多年来，我一直没能有勇气重新回去。
我现在是一名感染者了，小塔，我想你应该明白感染者这三个字的意思，毕竟我们都很清楚这意味着什么，但我并不后悔，小塔，也许曾经有过，但现在我并不后悔自己因此而成为感染者。
或许这不过是我罪有应得。
还记得我和你讲过052的事，那个乌萨斯大男孩，我没能告诉你，是我亲手杀死了他，不仅如此，我还曾亲手杀死过许许多多的人，他们中有好的，坏的，有罪的，罪不至死的，甚至是无辜者，也包括感染者。
我剥夺了很多人继续活着的权利，无论是不是我想这么做，但这些的确是我亲手犯下的，而他们并没有做错什么，可到现在，我甚至无法回忆起来他们中许多人的面孔，他们死前的长相，我只能去记住我身上的伤痕，却再也无法回想起来，它是何时留下。
我成了一名杀人的刽子手，草菅人命的凶徒，恶人，混蛋……我成了这样一个人，我想今后，我还会犯下更多的罪孽，去夺走更多人活下去的权利。
我想我已经没法再去完成当初我们约定好的事情，又或许，说不定你已经忘记了我，如果是这样更好，留在龙门的你，应该有更好的生活和未来，而这些，是我这样的人所无法给予的。
但在此之前，我有些事想要告诉你，一些关于曾经发生过的事情。
我是个卑鄙的家伙，小塔，我利用了你和晖洁，从你来孤儿院的那天起，我就发现了你的与众不同，你和我们这群孩子的不同，你在孤儿院里显得格格不入，可你却有着良好的教养，远超孩子的见识和素养。
你表现的那般孤僻，像是个没人要没人爱的孩子。
我没告诉过你，我见过那个雨夜你的到来，送你来孤儿院的那辆汽车，我也没告诉过你，从发现了你的不同之后，我就开始想要接近你，于是刻意给你灌输了一些与众不同的东西，好让你信任我，依赖我，兴许将来的某一天等我们长大后你会嫁给我。
或许我曾经想过有那么遥远的一天，但我也知道那天也许永远也不会到来，我们非亲非故，而你又展现出了你的不同，晖洁的到来和你的不同让我看到了可乘之机，就好像是烂俗的话本里演绎的，为了分离爱上彼此的富家千金和穷苦小子，富家千金的家门总会给予一些补偿。
这成了那时的我，最想要的东西。
因为我知道，如果没有别的原因，我这一生也许终将这般沦为平凡，可我不能，也无法心甘情愿的接受去成为一个握不住自己命运的普通人。
我要告诉你一些事。
自从我的父亲去世之后，我的母亲就像失去了灵魂一般过得浑浑噩噩，也许如果不是因为我，她可能早就离开了，她的心死了，是我强行留下了她，让她在活着我的身旁饱受折磨。
直到终有一天，她再也支撑不下去，她在这个世间已经吃够了苦头，我不该再自私的强行把她留下来。
兴许是从那时起，我就想要改变些什么，但我却无能为力，我什么也做不到，只能看着她一天天的离我而去。
我放开了她的手。
龙门和乌萨斯的那场冲突带走了我剩下的一切，从那以后，我失去了家，孤身游历在这座庞大的城市里。
我这才发现自己的渺小，渺小迷茫，我什么也无法做到，小塔，哪怕我想，我没有这个能力，这片大地就是这样，它不会管你曾经历过什么，它对你的过去和眼泪不感兴趣，它只在乎你的现在，在乎你拥有什么。
我已经够虚伪了，小塔，我曾想就这样当做无事发生，平淡又普通的苟活下去，但后来，我才发现自己无法做到，哪怕是有那么一丝可乘之机，也让我无法忍受下去。
你和晖洁就是我的可乘之机，因为你们的出现，让我看到了不该有的希望，或者说是……奢望。
那个雨夜里，他曾给过我两个选择。
我不知道，也许他早已看穿了我的想法，他说会告诉我真相，我那时并没有在意这两个字的意味，但现在想来，也许他早就知道，知道一些我所不知道的事情。
我不在乎真相，但我不能不去忽略真相的存在，哪怕是为了因我而死的两个人。
我应该感到高兴的，可我高估了自己，高估自己的坚定，我的确如我想的得到了他做出的承诺和补偿，我也知道，我的离去将再也无法弥补我们之间缺失过得空白。
我像是个做错了事的孩子，但我已经没有能力再去挽回，他说的是对的，如果我只是一个平凡的人，即使我留了下来，也无法守住我们之间的联系，因为我深知那些无奈和无力究竟是一种怎样的折磨。
所以……可能是我怕了吧，怕自己的胆怯，怕一切都是一场美妙的梦，梦醒了，我还留在那里，从孩子长大，恍然间发现什么都没有改变，我还是那样无力，无奈，徒留不甘。
小塔，塔露拉，兴许晖洁说的没错。
我从来都是个卑鄙的自私鬼，是个妄图从她和你身上拿走些什么却不准备偿还和弥补的软饭陈。
我对你犯下了不可饶恕的罪恶，我不奢望你能因此而原谅我，是我因为自己的软弱和怯懦而放弃了留在龙门的机会，是我无法忍受自己心底的折磨和对今后的恐惧，而放弃了你。
我一直恨的，说到底，不过是我自己，是我自己曾经的软弱和无能为力，自以为是的憧憬却选择了逃避未来。】
直到他死去，他希望是后者，因为如果塔露拉不必去见到这些，也就意味着她已经忘记了自己。
没有多少人会在意一个陌生人的过往，也没有几个人会有闲心去关乎毫无关系的人的悲欢喜怒。
可人终归要去面对现在，要去接受和构思能够想象到的今后，人的脚步始终会随着时间的推移而不断向前。
从来没有回头路可走。
他还得去寻找当年被迷雾笼罩的真相，尽管这个所谓的真相已经没有了多少意义。